LE BULLETIN DE NOTES
Un cancre, très rusé, justifie, matière par matière, les mauvaises notes qui figurent sur son bulletin, devant le « tribunal » de ses parents. Rapportez leurs propos.
– Accusé, levez-vous !
– Il est trop tôt votre honneur. Et je suis si bien dans les draps.
– Et vous êtes dans de beaux draps. Debout !
L’accusé se lève.
– 2/20 de moyenne en mathématiques. Qu’avez-vous à dire pour votre défense ?
– Qu’il y a déjà suffisamment de problèmes dans le monde, alors s’en rajouter avec des robinets qui fuient, merci bien !
– Il est dit sur votre bulletin : « élève nonchalant et contestataire, opposé à toutes règles et en particulier les règles de division. »
– Alors là, c’est faux, les divisions ça me connaît. La preuve, j’adorer bien monter les uns contre les autres ! Et puis remarquez, je divise le conseil de classe. Y a les profs qui pensent encore tirer quelque chose de moi et les autres qui ont perdu tout espoir.
– Le tribunal requiert d’ors et déjà une prise en main personnalisée.
– Si vous voulez m’aider, commencez par mettre des pieds aux tables de multiplication. Posez un napperon ça fait joli et posez dessus un fromage … Un Comté, c’est de circonstance.
– (soupir) Bon, continuons… 5/20 en géographie. « Le Nil suit son cours, je ne peux en dire autant d’Erwan peu attentif au mien. » Des commentaires ?
– Ben, autant en maths je retiens 1, alors en géo c’est carrément zéro. Trop de noms de pays, de cours d’eau, on s’y perd ! Pourquoi on fusionnerait pas tout ça ? Par exemple, les Alpes et l’Himalaya deviendraient l’Himalayalpe. Et y a trop de pays ! Le prof me reproche mes découpages en classe mais ne trouve rien à redire à celui des frontières. Remarquez le désert avance et effacera le problème tôt ou tard.
– Peut-être que ça arrivera mais pas avant la fin de votre scolarité selon les dernières estimations des climatologues. D’ici là vous serez privé de désert. Maintenant passons à l’Histoire. 3/20 de moyenne. « Élève très impliqué, surtout dans les chahuts. » Vos explications ?
– L’Histoire c’a souvent été du bruit et de la fureur, vous êtes d’accord avez moi ? La prof demande un silence religieux, alors que moi, voyez-vous, je suis pas très moine français. Alors oui, je parle fort. Je le dois bien à nos ancêtres des couches populaires qui se sont battus pour se faire entendre.
– Soit, vous participez au débat, vous marquez un point… et j’ai pas dit rond-point. Mais votre enthousiasme ne transparaît pas dans vos résultats.
– C’est parce qu’avant chaque contrôle, faut réviser. Et je suis pas un révisionniste.
– Les pavés aussi ont leur histoire. Celui-là s’appelle un dictionnaire que vous ouvrirez à la page « révisionniste » pour en apprendre le sens véritable. A la fin de l’audience. On poursuit avec le Français. Je lis l’appréciation du professeur : « élève en profond désaccord avec les participes passés. J’espère réconcilier les deux partis avant la fin du 3e trimestre. » Qu’avez-vous à répondre à cela ?
– Toutes ces règles avec toutes ces exceptions. C’est vraiment la grammaire à boire !
– Trop facile comme argument, jeune homme. Sans cadre, si chacun y allait de sa sauce, que deviendrait notre belle langue ?
– Meilleure ! Meilleure ! La langue de bœuf peut se cuisiner à plein de sauces différentes, alors pourquoi pas la nôtre ?
– Parce que c’est une langue vivante ! Réglementée par l’Académie Française, depuis 1635. On ne fait pas ce qu’on veut avec ! C’est ce que votre professeur désespère de vous faire comprendre.
– Mais c’est la mienne de langue, je suis libre. Je peux la garder dans ma poche ou la tirer… comme ça ! Baaah !
– Outrage à magistrats, vous aggravez votre cas ! Voyons maintenant si la SVT relève un peu le niveau. 7/20 : « cherche encore son élément. La Terre ? L’eau ? L’Air ? Le Feu ? On peut déjà exclure l’école. » Une réaction ?
– Cette prof prétend enseigner le vivant, mais pour ça encore faudrait-il que ses cours le soient ! Et je vous raconte pas le voyeurisme ! Nous forcer à espionner des bactéries dans l’œil d’un microscope en égard pour leur intimité ! Elle veut qu’on les dessine, en plus de ça. Alors je les travestis, les maquille pour ne pas qu’on les reconnaisse. D’où mes mauvaises notes.
– Votre attachement à la vie privée des microbes peine à nous convaincre quand d’un autre côté vous vous passionnez pour celle de vos contacts sur les réseaux sociaux.
– C’est différent, votre honneur. Les microbes n’ont pas de mur Facebook.
– Je vous ferais remarquer qu’ils n’ont pas besoin de réseaux sociaux pour se propager. Venons-en au verdict. Le jury prendra en considération vos brillants résultats en arts plastiques ainsi qu’en sport.
– Vous vous retirez pour délibérer ?
Non, mais vous oui, et dans votre chambre avec interdiction d’en ressortir pendant tout le week end.
– C’est injuste ! Je vais faire appel !
– Et comment puisqu’on vous confisque votre téléphone portable ?
– S’y vous plait, j’implore votre Rolande… Non, Yolande… C’est quoi déjà le prénom ?
– Clémence.
– C’est ça, j’implore votre clémence ! Je recommencerai pas.
– Les non-récidivistes retiennent les leçons. Commencez pas apprendre les vôtres et on en reparlera.
Compte rendu d’audience par le frère du cancre.
Quand les mots viennent 